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这是一个有点离经叛道，不太正统的回答…
循规蹈矩、思维固化的人儿如果接受不了、看不进去、理解不了，可绕行哈！
很多迫于现实，抱着搭伙过日子的心态，跟不爱的人结婚后，会采取消极的情绪（冷漠、无视、妥协、隐忍等等）去对待另一半，或者表面上对另一半和ta的家人都很好，该做的都做到，但内心的不甘心和力不从心的将就一直在心里较量。导致ta自己心里都不知道是不是爱上这个人了。
但是有了孩子之后，孩子会把两个人的关系紧密关联起来，从你是你、我是我，变成了孩儿ta妈/爸，也许两个人之间没有爱情，但孩子的到来（血缘）会直接把关系变为亲人，这个时候产生的爱其实是亲人之间的爱，像和父母之间的爱一样。但绝大多数人会把这种亲情误认/混淆为日久生出的爱情。
或者还有一种情况是，自己的另一半一直默默付出、任劳任怨、委屈隐忍，慢慢的，出于愧疚、不忍、感动、感激、熟悉、习惯、依赖，被动的将这些定义/转化成爱。亦或是想到这个人是跟我同床共枕，跟我生儿育女的，我必须得好好爱ta。说不清这是亲情还是恩情，是感动还是感情。尤其是男人，他们很能分得清感动、性和爱的区别，他们也不太会因为感动、因为另一半对自己太好了而爱一个人，不爱就是不爱，他自己心里很清楚，所以说男人是有爱情的，而女人不是。很多女人是，谁对她好，她就爱谁。在两性关系中，吸引对方的永远是你自信（不是自负和自大哈）而产生的人格魅力，而不是你对TA好，因为感动不等于心动。但与你结婚的人不一定是你最爱的人，你的伴侣不一定是你的爱人，所以难道同床共枕、生儿育女，就能抵得过今生挚爱吗？难道真的就非得…按照那些约定【俗】成的普世价值来吗？这分明是两回事好吗？有时候跳出自己身份的限制，跳出传统、世俗的条条框框去看，不要被教条所限，就会知道，存在即合理。不是说与你柴米油盐、同床共枕、生儿育女的人，在爱情上就是有这种优势和优先权，就会碾压懂自己、精神契合、相处和谐的知己、灵魂伴侣、今生挚爱。后者之所以没有坐上伴侣的这个位置，可能是因为现实的客观原因，所以前者有的这些“优势”，抗衡起来也很脆弱。因为今生挚爱可以与ta精神共鸣、心灵相通，也可以与ta柴米油盐、同床共枕、生儿育女，但ta的另一半却不一定能和ta精神契合、心灵相通。这种被动的，或是出于责任、强化的爱，其实和爱情不一样，因为爱情是主动的、本能的、控制不住的爱。爱情是出于人主观本能的一种感情，它没有什么意识形态，却被人根据现代的法律，社会风气，道德舆论枷锁，人为分门别类，什么单恋、暗恋、异性恋、同性恋、双性恋、婚外情、一夜情等等，事情一下子就变得复杂了。而上面说的那种，就像是一个要高考的学生，天天对自己说我马上就要高考了，我得好好学习才行。这和本身就喜欢学习的学生是不一样的。一个是在做任务，一个是发自内心的喜欢。
我一直觉得搭伙过日子其实就是一个签了合同（领证）的团队合作。为了一个共同的目标，可能是满足爸妈早点抱孙子的愿望，可能是迫于世俗的压力（年纪大了就要结婚），两个人一起handle这个case。可能在这个过程中，日久生情，互生情愫，产生了爱情，但也可能这个过程中，两个人三观、性格、脾气不同，合不来；素质、修养、家教、眼界、阅历、格局、层次、文化不同，聊不来（我理解的文化不仅仅是知识、学历，而是阅历、眼界、常识和思维方式构成的精神气质。在这个过程中，阅读和知识量总是基础。人赤裸而生，构成人精神面貌的东西不会凭空而来，幸福、豁达、开放的家庭、爱和经历塑造了你的气质和表情，而对大部分人来说，阅读、旅行、工作、感情经历和生活中遇到的人和事同样起到了最重要的作用，它们使你见过世面，形成自己独有的人格魅力。）；生活方式、思维模式、为人处事的态度也不同，玩不来。两个人之间是断档的，可能只有普世价值观里的责任感和道德感所维系的稳定关系，而没有心灵相通(connected）的爱情。所以就像两个合作伙伴一样，并不能说这个case（结婚、生子）完成了，就意味着两个人之间产生了爱情。
我一直认为爱情是需要有心动、欣赏和崇拜的，我在你眼里是闪闪发光的，你在我眼里是意气风发的。哪怕有一天光会被柴米油盐、人情往来磨没，至少它存在过，至少我是因为这个对你心动的。情人/爱人是靠磁场（个人价值和人格魅力）吸引来的，而不是强硬的把两个人用婚姻关联到一起。所以有一句话说的对，和你结婚的人，不一定是你最爱的人。其实这两个词是不同的概念，但是在中国传统观念里，都比较不理性的混为一谈了。如果一人能同时满足伴侣+爱人/情人的角色，这是最完美的婚姻，但现实生活中确实大量存在你嫁/娶的人不是自己最爱的，那就只能说“这是我的妻子/丈夫”，而不是“这是我的爱人”。丈夫/妻子这个身份/位置，不等同于爱人、情人、知己，有很多人只是需要这样一个角色去填补自己的生活空缺罢了，你不过是他的生活构成品，算不上爱人，只是很多女孩子都看不清。我一直坚信，爱情就应该是爱情，亲情就应该是亲情，这两种感情是不能转换的，就像我们不会跟自己的父母/亲人产生爱情一样，它们应该是独立的，但很多人就是喜欢把已经没有爱了的感情说成是亲情。
日久生情的前提是两个人之间彼此是谈得来的朋友，慢慢熟悉，渐渐靠近，互相喜欢，产生情愫，产生爱情。而绝不是两个互相（或者其中一个）不喜欢，不认同，聊不来、玩不来、合不来，靠着意念，觉得我可以和这个人日久生情，这是不现实的。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，你自己心里很清楚，如果不喜欢，你会发自内心的抗拒、反感、排斥、抵触。就像结婚誓言里说的，“不管是贫穷还是富有，不管是疾病还是健康，不管是年轻还是衰老，你是否能永远爱护他，安慰他，陪伴他，一生一世，不离不弃？”这不是一句誓言，这是一种生活方式。请注意这句话，它说的是“你能”，而不是“你愿意”，“你愿意”只是一种意愿，可是“你能”，是一种能力。爱应该是从身体里长出来的能力，而不是一种意愿。日久是可以生情，可能因为熟悉、习惯、依赖、感动…生的是一种类似于恩情、亲情的感情，而不是爱情（也不排除真的产生了爱情的），因为爱情的产生会伴随着荷尔蒙、多巴胺、性激素、催产素、肾上腺素的激增，但其他感情好像不太有这种原始冲动。如果仅仅是因为时间久了，就生情，那养条狗狗也会“生情”，但我们对狗狗不会有心动。同样，日久也可以生恨，日久也会见人心，而人心和人性是玄学，不能靠科学去解释。当我们往美好的方向想的时候，我们坚信日久生情；但当日久见人心之后，就会把我们的美好打碎，只剩行将就木、苟延残喘的关系了。
如果我和未来的老公不是因为爱情结婚的，只是因为其他条件，各取所需，那如果婚后他遇到了爱情，我也不爱他，我会选择离婚，只要把该给我的补偿给我就好了，因为真爱太难得了。
有人说，生而为人，作为一个高级动物，就要有脑子，要从一而终，否则社会的发展最后为什么变成了一夫一妻制呢？
其实这个说法不太对。真不知说一夫一妻制反人性还是一夫一妻制利于统治好。社会的发展结果是一夫一妻制，只是说这个岗位定员只能是一人，就像古代的皇上和皇后，一个国家只能有一个皇上和一个皇后，但这个人不一定永远都能满足这个岗位需求。而所以从一而终更多靠的是责任，自我约束（束缚、禁锢、捆绑、枷锁），而不是爱情。总有人喜欢用道德去约束另一半，因为道德是一种不成文非暴力的控制手段，它没有统一的衡量标准和规则，没有明确的是非对错，像这种没有一个评判标准，全靠主观意向和约定俗成评判的东西，就跟玄学一样，怎么说都行，而控制别人的目的就是维护自身利益。既然这个目的这么利己，那你也没有高尚到哪里去，凭什么和另一半提道德？这是道德绑架吧？生而为人，道德感太强不是一件好事。活在这世界上的人有几个那么清白？婚姻要靠责任感维系，就像减肥要靠意志力硬抗一样。都是不情愿，让人体验不好，违背天性本能的。只有两个人感情没有了，才强调义务、强调责任、强调道德，当你有爱的时候，忠诚也好、安慰也好、保护也好、关怀也好，这一切都是爱的附属品，都是随之而来的，有爱了，他们都有了。你见过哪对情侣刚在一起的时候会谈责任义务道德？都是发自内心、心甘情愿的去为对方付出，去为对方做更多。甚至因为有爱，会冲破责任和道德。一个家应该靠爱支撑，而不是靠责任死扛，大家都像演员一样，这样面和心不和的婚姻，没有一个人是真正开心的。责任总有一天会把人压得喘不上来气的。如果未来我不是因为爱情结婚的，我觉得我不会因为责任而绑架自己，我也不敢说我因为责任而不会有婚外情，因为责任这两个字太大太重了，一个人的责任感，第一表现应该是忠于自己内心，对自己负责，对自己做的事情负责、买单，就够了。很多时候人们会指责出轨的人没有责任，其实“责任”这两个字替事实真相背了太多的锅了。当我们真的爱一个人的时候，我们脑子里很少会出现“责任”“道德”等等“绑架型”的词语，我们做每件事都是自发的去做的，而不是被动的。“以爱之名”要求对方如何如何，其实本身就很反人性。其实婚姻里最完美的控制就是不控制，两个人都可以做自己，但却为了对方，愿意成为更好的自己。没有你的时候，我自己可以过的很好，和你在一起之后，我们过的更好。很多人觉得，爱情/婚姻的珍贵、伟大就在于两个啥啥都不一样的人，磨合、改变，成为适合的一对。我觉得不是这样的。珍贵的是，我遇到了一个就是很合拍很投缘的人，你给的就是我想要的，我遇到了你，成为了更好的人。我们在小地方需要有有调整、有改变，为了让对方更舒服，但是这些都是出自我主观意愿，心甘情愿这么做的，而不是为了满足你的要求。而在大方向上，我不说，你也懂；而我也知道你要说什么，能说到你心里去，能让你听进去。这才是势均力敌、旗鼓相当、棋逢对手的爱情。我觉得好的爱情是一种滋养的，它会让人很自信，很温柔，它不应该是一种消耗，更不应该让两个人都枯萎、贬值。很多人说，结婚之后两个人都削掉一半的自己，让0.5+0.5=1，我不太同意这个说法，我们都是独立的人，好的爱情和婚姻会让两个人在一起之后成为更好的自己，你的优点我爱，你的缺点我也能接受，两个人创造出更大的能量和幸福，它应该是1+1大于2的状态，而不是消耗、牺牲掉一半的自己才能成就这段感情和婚姻。这看似伟大，实则失去了自我，迷失/丢失了自己，自己过的不开心，还有什么魅力去吸引对方呢？也有人说，我们观念啊、对待事物的看法和做法什么什么都不一样，但婚姻就是这样磨合的呀。是的，世界上没有完全一样的两个人，但两个人的相似度/匹配值高的还是有的，100%的契合是不太有的，但一对couple的匹配值只有40%和一对couple的匹配值有80%在爱情或婚姻里的过法肯定是不一样的。我能接受我们在大方向上是一致的、契合的，在小矛盾上有调整，但不能说两个人差异很大光靠磨合就行的。虽说婚姻选谁都是错，过日子都是平淡的，但是日子和日子也不一样，有时候和这个人相处就是感觉很美好，而和另一个人就是很压抑。别说什么没有涉及到柴木油盐，很多男人和婚外情对象同居，也涉及到了生活，但两个人之间的相处，没有对比就没有伤害。
其实有的时候，我们不是选择一个人，而是选择一种生活方式、生活状态，但这很重要。很多时候生活没有对错，就好像我们分手了，朋友会安慰你说，他不是那个对的人，未来和你结婚的那个才是你对的人。我不同意这个说法，是不是对的人，不能用结婚来定义，分开的原因有很多，结婚的原因也有很多，没有绝对的对和错，我们会在不同的时间爱上不同的人，也可能在同一时间爱上很多人，只要是互相喜欢，相处没有大矛盾的，都可以说是对的人，只是时机很重要，就好像在需要结婚的时候，如果有这样一个对的人，但客观原因，使两个人没办法结婚，难道就变成错的人了吗？同样，在需要结婚的时候，两个陌生人，相亲认识的，彼此不认识也不了解，了解后两个人相差也比较大，不合适，但客观原因必须和这个人结婚，那这种情况难道就是对的人吗？所以只是选择不同而已。人在每个阶段的观念，思想，认知，心态和诉求是不一样的。因为让人成长的不是时光，而是经历，所以人在生命里是呈现动态变化的。
如果夫妻两个人精神层面的发展节奏、频率不同步，生活中的矛盾日积月累让人心力交瘁，出于人的本性，不谈附加在身上的普世价值观、道德感、责任感这些形而上的东西，其中一方肯定会向外寻求更适合自己的人。那这个时候一纸婚约、从一而终其实是违反人性的了。毕竟真正有爱、相爱的两个人，第三者是无从插足的，所以说，其实在三个人的感情里，不被爱的那个人才是第三者，婚姻可以是壁垒、也可以是牢笼，它依靠合约规则满足家庭正常运作，而不是满足情感需求。婚姻法证明你们的夫妻关系是有法律效力的、被承认的了，要守法，不能违法，不能重婚，然后发一结婚证，特此证明。就像办一公司，得遵守公司法，然后发一营业执照，代表这家公司是合法的了一样。但是法律并没有硬性要求，夫妻俩必须相爱！必须有感情！公司合伙人必须也得有感情！这太不人道了…也做不到啊…所以如果婚姻出了问题，那么感情里没有任何一个人是无辜的，包括原配，婚外情的三个人都有责任，在感情里没有绝对的对和错。当一方不停成长强大，另一半停滞不前，强大的那个人注定会找与之匹配、思想合拍的那个人，不离婚可能只剩下离婚成本太高、代价太大了。所以对于出轨，也只是一个选择，就出轨这件事本身，它没有绝对的对错，所以这也是它为什么没有被列入法律法规范畴内，也是被出轨的人不会得到法律保护的原因。如果被出轨的人遭受了其他的伤害，就会被法律保护了。所以说法律是道德的底线，但有很多东西是凌驾于法律之上的，也有很多东西是跳脱出道德这个星球之外的，所以人生最好不要设限，因为生命有太多不确定，人生有太多可能。这个世界没有人是绝对的好人，只是坏的程度不一样，都是凡夫俗子，所以别把话说满，别太高估自己。
另外关于离婚，造成离婚，击垮一段婚姻的根本不是突如其来的婚外情，不是出轨，这种看起来了不得的“大事儿”，而是日积月累的小矛盾、生活琐碎和观念的不同。婚外情不是导致婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。绝大部分国人还认为离婚是一种失败和耻辱，他们觉得要背负的成本太高，经济的、情感的、家人的、舆论的，可是他们没有想过这些都是沉没成本啊，与你的余生比起来，你已经很清楚自己想要的喜欢的是什么了，难道不该及时止损吗？难道离婚就不幸福了？纠正曾经错误的选择难道不对吗？你只有这一辈子，我们只活一次，维持一段没有爱的婚姻直到终老，人生意义在哪呢？人们活着不就是为了开心、舒服和我喜欢吗？喜欢胜过所有道理，原则抵不过我乐意。幸福的定义应该是跟自己喜欢的人在一起，而不是磕磕绊绊凑合过一生。我觉得还是要去经历，去做你想做的，去选你所爱的，永远不要为别人眼里的正确而活，你的一辈子应该是自己的，生活是过给自己的，不是过给别人看的。生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。你的日子过的顺不顺心，别人只能指手划脚，却无法感同身受。那为什么要在意别人的看法？人应该最先为自己负责。
出轨一般都是对现在的另一半和生活不满意，因为孩子、钱不离婚的。我觉得婚姻是永恒的这句话挺坑人的，这是一个美好愿望，但也是对守着这个愿望、过着不满意现实生活的人的一种慢性凌迟。它应该是阶段性的，可以续约的，这样才比较人性化。至于孩子，真没你想的那么脆弱，离婚对孩子伤害真不大，不好的婚姻对孩子的成长才不利，很多人是没能力靠自己生活，却非说为了孩子不离婚。